我们校长到美国后,对方非得看看中国功夫…
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我们校长到美国后，对方非得看看中国功夫。
结果我们聪明过人的校长就做了一套中小学生广播体操，引来阵阵掌声。
“同志们好！”
“吼啊！”
“同志们辛苦了！”
“当然啦！”
和女友发信息：
她：“亲爱的，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我也在想我自己。”
然后她一个星期没理我。
“美女要充话费吗？给90充100。”
“不充。”
“80充100？”
“不充。”
“为什么呀？”
“不想给你手机号。”
以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。
现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不多。
今天有重要领导参观，食堂刷卡的阿姨被换成了年轻小姑娘，而且是化了妆的…
最近老是拉柏油状的黑色粑粑，上网一查说应该是消化道出血，紧张的不得了。
去医院各种检查，钱花了不少，结果是奥利奥吃多了。
早上坐地铁人挺多的，站了好久才找到个座，刚坐下没两分钟，一对情侣走我面前。
男的说：“不好意思我女朋友今天来例假肚子不舒服，你要不把座位让给她？”
我正犹豫让还是不让，旁边大妈说话了：“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？”
大妈真酷。
如何假high地跟人聊天？
你可以借鉴一下电台音乐节目主持人，多用这些语气词：哇哦、嗯哼、O～kay、哦～～～以及重复对方说的最后一句话。
连起来就是“嗯哼、嗯哼、O～kay、哇哦！嗯哼，哦～～～所以你中午不太饿只吃了一碗麻辣烫”
用这种方式跟人聊天，你就几乎什么人都能聊，什么话都能接。
身份证到期了，去有关部门换新的。
办理的大姐看了看旧证，又瞧了瞧我说：“小伙子！这些年没啥变化啊！还没女朋友吧？”
我惊讶的问道：“大姐，你是怎么看出来的？”
大姐微微一笑：“我尽量给你拍帅一点，希望可以帮到你！”
“你还单身呢？”
“单身怎么了，吃你家…”
“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
和女神出去玩，穿着牛仔裤坐在草地上，腿打开的那种。
聊着聊着她眼神就看了我下面一眼，我也顺势看了一眼，卧槽！大门大开呀！
我希望大家都能响应这个号召，周末两天不要去肯德基和麦当劳！
因为我不喜欢排队。
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