天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病,被送入医院。 医生检查后对他说:“看来你的病将极大地丰富医学科学。” 弗兰克大喜:“太好了,这样我就不必向医学界付医疗费了。”
经理:我把会计科的那个小职员给免职了。 秘书:为什么? 经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。 秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。” 老周乐极,“你说我像一个少年人么?” 女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘! ”
一天晚上,小P开着车,见到一个披长发的女人,她说她要到M地,谈好价格后上吧!走到一个偏僻的山路旁,停!待小P转身收钱,竟不见女人的身影。只见车门大开,冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声:“大哥,停车也停好一点嘛,怎么停在小沟旁边呢! ”
大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。 每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。 然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。 其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。 下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们整口?” 然后,然后我就尿裤子了。。。
有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里,那个警察问他:你在干吗?他说:一只鸭子要过河,让我给它看衣服呢!
在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
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